Aquí Bayarri, al pie del cañón.
Los zombis son un género puramente cinematográfico. El hecho que a veces se hayan trasladado a otros ámbitos como el
cómic o los
videojuegos no empaña el hecho que el zombi clásico es y sigue siendo carne de celuloide. Carne podrida y apestosa, sí, pero ya nos entendemos. No voy a iniciar una digresión sobre el inicio de las pelis de zombis ni sobre la carencia de abuela de Romero. No, hoy lo que voy a hacer es hablar de las pelis de zombis que consideramos que, de un modo u otro, nos han marcado como zombiófilos (o como se diga) y han hecho historia en el género.
Y hoy, para hacer la coña más que nada, empezaré hablándoos de una de las peores bazofias que he tenido el mal gusto de tragame en el cine:
Resident Evil 3: extinction.
Antes que nada, varias aclaraciones: no he visto ni la primera ni la segunda partes de esta saga, sólo conozco el juego de oídas y en general me gusta Milla Jojovich. Pero es que esta película falla por todas partes. Veamos.
Para saber por qué es tan mala desde un punto de vista cinematográfico, ved algunas de las
críticas que hallaréis en
abundancia por la
red. Aquí solo voy a referirme al tema zombístico.
En
Resident Evil 3: Extinction (a prtir de ahora
RE3:E para los amigos), el virus T, que en el videojuego simplemente convierte a las personas en zombis, también ha accelerado el cambio climático que nos venía anunciando Al Gore y ha transformado los Estados Unidos de América en un desierto. El resto del mundo también ha sido devastado, pero ¿a quién le importa? Es más, me gustaría saber el efecto que el virus T ha tenido en regiones como el Sáhara. ¿Se llegarían a dar cuenta sus habitantes de que algo estaba cambiando? Ya tenemos una incógnita planteada para la cuarta parte, que seguro que está al caer.
En fin, ahora los americanos, es decir, la Humanidad, viajan en caravanas blindadas por el desierto infinito saqueando sitios abandonados y luchando por la supervivencia como ya hemos visto en tantos plagios de
Mad Max. Pero
RE3:E tiene algo que la distingue como especial, tiene algo que la salva de la mediocridad más absoluta: y ese algo es
Umbrella. Aplausos, por favor.
¡Un paraguas como símbolo del terror empresarial!
¿Es o no es para mearse de miedo?
La Corporación Umbrella es un malvado holding empresarial que crea el virus T no sé exactamente para qué (me pregunto qué salida tendría un producto que te pudre en vida...) y que, cuando el mundo se ha convertido en Los Monegros a escala global, es la única organización humana que ha sobrevivido a la hecatombe con sus estructuras de poder intactas. Lo cual me parece lo más terrorífico de toda la historia, porque: ¿os imagináis un mundo post-apocalíptico, en el cual el Estado, la Iglesia y todas las formas de seguridad colectiva han desaparecido, y la única autoridad que queda es una multinacional despiadada? No sé vosotros, pero yo estoy aterrorizado ante la perspectiva de que Coca Cola (por ejemplo) controle un mundo de zombis.
Los líderes de la Umbrella, decíamos, decididos a consolidar el dominio de un planeta que, de hecho, ya es suyo, (pues ¿quién va a oponerse? ¿los jodidos paletos del Granada-Dakkar?) sólo tienen dos factores en contra: la Jojovich, que en esta entrega tiene poderes o algo así, y el hecho que la gran mayoría de la población mundial está compuesta ahora por caníbales putrefactos.
Pero nada desanima a la Corporación Umbrella, que pone a trabajar a su División Científica para solventar ambos problemas. Y lo primero que se le ocurre al doctor malote de turno es la soberana gilichorrada de...
¡domesticar a los zombis!
Este hombre, en vida, era un friki de los de ir a salones del manga. FijoQue sí, que vale, que ya sé que eso también se hizo en una de las pelis de Romero. Pero allí no lo trataban con la gracia y la poca vergüenza de los muchachotes de
RE3:E. El proceso de domesticar al zombi es complejo: primero los capturan, luego les quitanla ropa rota, sucia y fea y les ponen unos primorosos monos con el logotipo de Umbrella (para que, si se pierden, sepan a dónde devolverlos, digo yo), y por último les afeitan la cabeza y les dan juguetes educativos, con el claro fin de que canalicen adecuadamente su ira y sus ansias de comer cerebro.
Todo lo cual plantea fascinantes interrogantes, como por ejemplo: ¿quién es el señor que se encarga de vestir y afeitar a los zombis? Es más, ¿como se hace tal cosa, habida cuenta de que no se puede sedar a un zombi y los de la peli, por lo que podemos ver, tienen una fuerza sobrehumana sumada a una mala leche digna de un hooligan? Me imagino a los pobres becarios de Umbrella, a los que ya no sólo les encargan cafeses y fotocopias, sino que encima tienen que vestir, afeitar e (imagino) bañar a los zombis. Pobres. Pobres becarios.
En fin, y poco más da de sí esta peli, que es un truño infecto en casi todos los demás aspectos. Si la bajan del emul... Si la alquilan honradamente podrán degustar diálogos sumamente sorprendentes como este que a continuación les reproduzco.
La Jojovich y la cuota hispana que dirige la caravana del Granada-Dakkar encuentran un diario en donde se afirma que en Alaska hay supervivientes que viven en paz y sin zombis. Como en esta caravana son todos norteamericanos y, por ende, demócratas de toda la vida, la cuota hispana se dirige a la gente para preguntarles su opinión.Cuota hispana: según este diario, en Alaska hay gente que vive en paz y sin zombis.Secundario nº 1: ¿Qué?Secundario nº 2: ¿Cómo?Secundario nº 3: ¿Dónde?Esto es nivel, leñe.
Me prgunto cómo se las apañará la pelirroja para
mantener esta piel tan blanca si vive
en un maldito desiertoHay otras grandes escenas: un zombi domesticado haciendo fotos, un zombi domesticado jugando con un cubo de rubik, un zombi domesticado comiéndose a un par de científicos prescindibles mientras el doctor malote se lo mira impasible (que se ve que en Umbrella les sobran los científicos). Y fin. No hay más. Todo lo demás es paja y basura. Huyan de
RE3:E como de la peste bubónica. ¡Huyan!
Y aquí lo dejamos por hoy.
¡Vivan las viñetas!
Afortunadamente nadie quiso prestarme un cúter
