Un breu incís (iniciant-me amb la tauleta gràfica 2)

Abans de fer el post gros, que comptarà amb la intervenció estrella d'un convidat d'excepció, permeteu-me, ciutadans de la República, que posi aquí el resultat complet de la meva primera incursió amb la tauleta gràfica:

Si la família mor unida...

Visquin les vinyetes!

En el país de los ciegos el muerto es el rey, por A. Ego

¡Ciudadanos, camaradas!

Soy Bayarri, y estoy solo de nuevo. Llassans se ha largado a Londres y como siempre no ha actualizado con ese "fabuloso-post-que-seguro-hago-antes-de-marcharme" de siempre. ¿Sabéis a qué ha ido Llassans a Londres? ¡A ver el estreno de Batman: the Dark Knight en IMAX! ¿Hay o no hay que ser pijo? En fin. Ya lo pegaré cuando vuelva. El caso es que a mi no me apetece nada, pero nada de nada hacer un post hoy. Ni hoy ni mañana ni lo que queda de verano si me apuras. Dioses diversos, como odio el verano.

Con lo cual, como yo también estoy de vacaciones, me largo a jugar con la DS bajo la sombra de un pino o similar, que el Phantom Hourglass está muy emocionante (regalo de mi hermano. ¡Gracias tete!). Y como esto no puede quedar vacío, que hace feo y eso, cedo la palabra a un distinguido personaje que se ha ofrecido amablemente para cubrir la vacante. Recibamos con un fuerte aplauso al amigo de los niños, ¡monsieur Anton Ego!

Monsieur Ego, lo dejo en sus manos.

Veamos, deje que me ponga las gafas de encontrar defectos...

Bonjour, damas y caballeros.

Soy Anton Ego, el único personaje de Ratatouille que no tiene acento a pesar de ser más francés que Charles de Gaulle. Y mi nombre siempre lo verán en negrita. Siempre.

Un genio debe tener varios talentos, y puesto que la crítica gastronómica ya no es capaz de llenar el solaz en mi corazón, me he ofrecido a escribir algún que otro artículo para Bayarri & Llassans, que, me consta, son grandes admiradores de mi trabajo, y de los pocos individuos que, tras el visionado de Ratatouille, tuvieron bien claro quién es el protagonista absoluto de la misma; ni la rata almizclera, ni el panoli italiano, ni el fantasma del gordo. Yo y sólo yo, señores. Por algo Peter O'Toole, el caballero irlandés que me presta su voz en la versión original de la película, ha recibido varias menciones honoríficas por su trabajo.

Y ya sin más dilación, vamos a entrar en materia. Antes de irse, Bayarri me ha dejado una serie de papeles con varios temas a medio desarrollar que me podían ser útiles en mi trabajo de hoy; papeles que han sido instantáneamente incinerados por mi, por supuesto. He estado mirando por encima los temas tratados hasta ahora en este blog, y dejando de lado lo pueril de los análisis, lo deficiente de la sintaxis y las numerosas referencias encubiertas a ideologías de extrema derecha, no hay demasiado material aprovechable. Pero un buen crítico debe hacer lo que hay que hacer, como decían en Futurama, así que he decidido rescatar una sección que ya casi se había perdido en el olvido.

La mejores y peores películas de zombis - 2: Shaun of the Dead


Shaun of the Dead es una película británica de zombis cuyo título original es un ingenioso juego de palabras entre el nombre del protagonista, Shaun, y una referencia a la mítica Dawn of the Dead (Amanecer de los muertos). En España fue retitulada como Zombie's Party (me extraña que no la llamaran directamente Juerga de Zombis, o Zombifica como puedas), dentro de la gran y antigua tradición hispánica de poner nombres absurdos y ridículos sin que vengan a cuento de nada. Este caso es especialmente flagrante, porque puedo imaginar que, por la mente del traductor español de turno (cargo ocupado, sin duda alguna, por un orangután) pasó el siguiente pensamiento: "tío, en España nadie va a entender este juego de palabras, es mejor ponerle un nombre que hasta el más infraser de los españolitos que vayan a verla pueda entender". Lo cual es comprensible hasta cierto punto, pero entonces ¿por qué ponerle un título también en inglés? ¿Pensarían que quedaba moderno? ¿Cuál es la party a la que hace refrencia el título? ¿Es una referencia al botellón, rasgo distintivo de la cultura española? Estoy tan indignado que redundo. En fin.

África empieza en los Pirineos

La vida de un crítico es sencilla en muchos aspectos. Arriesgamos poco y tenemos poder sobre aquellos que ofrecen su trabajo y su servicio a nuestro juicio; prosperamos con las críticas negativas, que son divertidas de escribir y de leer. Pero la triste verdad que debemos afrontar es que, en el gran orden de las cosas, cualquier basura tiene más significado que lo que deja ver nuestra crítica. ¿Es Shaun of the Dead una buena película de zombis? Tiene todos los ingredientes para serlo: muertos vivientes, supervivencia al límite, sangre y chasquería en cantidades satisfactorias... Pero, en esencia, no es una película de zombis, sino una comedia de enredos, prácticamente una sitcom romántica, como ya se apunta en el mismo cartel. Me explicaré.

La película arranca con una rápida sucesión de imágenes que nos muestran la vida del protagonista, Shaun Riley (Simon Pegg), que es, si me permiten la expresión un tanto prosaica, el típico pringao. Tiene un trabajo poco estimulante, una vida personal desatrosa y su único amigo es un obeso papanatas llamado Ed (Nick Frost). Para colmo de males, su relación con su novia de toda la vida, Liz (Kate Ashfield) cuelga de un hilo, sobretodo por el empeño, rayano en la obsesión, que tiene Shaun por ir todas las noches de su vida a un pub roñoso llamado The Winchester. Mientras nos desgranan esta insulsa biografía, podemos ver, como imágenes de fondo, que algo anda mal en la Gran Bretaña. Camiones militares que pasan a toda pastilla, gente que se tambalea por la calle, telediarios que mencionan palabras como "plaga" y "epidemia"... Pero Shaun tiene sus propios problemas y permanece ajeno a todo ello.

La acción propiamente dicha arranca una mañana aparentemente tranquila, cuando Shaun se dispone a iniciar su amarga rutina de siempre. Pero algo ha cambiado en el barrio residencial donde vive, ya que las calles están vacías, los coches volcados y hay sangre en el asfalto. ¡Ha estallado el apocalipsis zombi! Y para colmo de males, uno de los afectados es el compañero de piso de Shaun y Ed, el cual intentará, como buen zombi que es, comerse el cerebro de los dos amigos.

Este es el punto de partida de esta rom zom com (Romantic Zombie Comedy, un concepto más rebuscado que un guión de Urasawa), que a partir de aquí se debate entre el cine de terror convencional, con momentos francamente conseguidos y escalofriantes, y unos gags visuales dignos de la saga Porky's. El conjunto está altamente descompensado, ya que en una escena Shaun rompe a llorar de desconsuelo ante el lógico horror de la situación y en la siguiente están todos los personaje imitando los aspavientos propios de un muerto viviente, en una de las escenas más oligofrénicas del film. Impagable como la amiga de Liz, que estudia teatro o algo así, da una clase rápida sobre "interpretación zombi" usando un vecino no muerto como material de prácticas.

Me río porque es gracioso y cierto

En resumidas cuentas, Shaun of the Dead es una película que se queda a medias entre lo que hubiera podido ser (una obra de culto) y lo que está a punto de ser en muchas de sus secuencias (una bazofia). Se deja ver y es entretenida, pero la olvidas tan pronto como aparecen los títulos de crédito. La banda sonora está muy bien, incluso parece ser que en determinados círculos tuvo más repercusión que la película en sí.

Si quieren saber más sobre esta obra, aquí tienen los habituales enlaces a su web oficial y a la Wikipedia. No quisiera despedirme sin llamarles la atención sobre su final sorpresa, para mí uno de los giros más hábiles del film, y sobre la evidente intención de sus creadores de rendir culto a todo un universo, el de los zombis, que cada vez parece que tiene más seguidores. A mí, personalmente, me sigue gustando más el cine francés, sobretodo aquellas maravillosas películas de los cincuenta que sólo pueden entender (y permanecer despiertos mientras las ven), los auténticos iniciados.

Les invito a seguir atentos a futuras críticas, cinematográficas o no. Y ahora debo dejarles, porque tengo una reserva en el Bulli y tengo la sensación de que Ferran Adrià está excesivamente sobrevalorado últimamente...

Bon appetite et vive la France!

Muchísimas gracias por su tiempo, monsieur Ego. Y a todos vosotros,

¡Vivan las viñetas!

Iniciant-me amb la tauleta gràfica

Ciutadans! Camarades!

Aquí Bayarri.

Ara que comencem a triomfar, que les nostres obres estan arribant a un públic relativament ampli, ha arribat el moment de sincerar-nos: el meu dibuix no mata. No és pitjor que molts altres dibuixos que corren per aquests móns de Déu, però matar, no mata. Zombiosis és un cas apart, producte de les corredisses, les presses i els salts mortals triples que vam (que vaig!) haver de fer per tenir-lo acabat a temps. Encara tinc basques quan hi penso.

No, senyor Ibarretxe, "basques" vol dir "náuseas"...

Però un autèntic artista es deu al seu públic, i amb la paraula "hilarant" encara ballant-me davant dels ulls, he decidit posar-me mans a la feina i millorar i polir el meu estil. I el més important, en aquesta era de supertecnologia i d'ordinadors hiperintel·ligents que ho fan tot, del guió a la tinta (així és com es fa El jueves, no ho sabíeu?) no podia faltar en la meva formació uns mínims rudiments de Photoshop, el programa informàtic més útil mai creat des de l'adveniment del sistema SCUMM(1).

I per això estic realitzant un curs a la Joso. Apa, ja ho he dit.

I, per primera vegada a la vida, estic fent servir una tauleta gràfica! I també un Mac, que, per cert, no és res de l'altre món. Se m'ha penjat un parell de cops...(2)

Com m'està anant? No pretenc ser un Doha (autor de la meva devoció més fanàtica) però ara els meus gargots es veuen més presentables. Com a mínim tinc la certesa que cap altre articulista de El País pensarà que els meus zombis són hilarants. Com a màxim, entranyables. Aquí, una mostra del meu primeríssim treball:

Hi ha alguna cosa més entranyable
que un obrer de la Barceloneta,
zombificat amb la seva clàssica
samarreta imperi?

Us aniré informat de futurs processos. Atents a aquest bloc o blog, a la mateixa bat-hora, al mateix bat-canal.

I per cert, algú em podria deixar quatre quartos per comprar-me una tauleta gràfica pròpia? Amb dos-cents o tres-cents euros en tindria prou...

Visquin les vinyetes!

*******************

(1) El sistema SCUMM va ser desenvolupat als gloriosos anys daurats de Lucasfilm games per Ron Gilbert, i utilitzats en la creació del millor joc de tots els temps: Monkey Island! Oi que ja sou millors persones pel fet de saber-ho?

(2) Primer els Narutards, desprès els DCmaníacs, ara els Macaddictes... No parem de fer amics! Ens encanta ficar-nos amb les sectes! Bwahahahahahahahahaha!

Nuestro Imperio avanza... A pesar nuestro

Ciudadanos, republicanos todos.

Aquí Bayarri, hemisferio izquierdo del binomio Bayarri/Llassans.

No nos enteramos de nada. Hace apenas unos días estaba yo en el pueblo, tomando unas merecidas vacaciones a base de talasoterapia (lo que antes se llamaba vulgarmente"ir al río"), cuando Llassans me llama por el móvil. "¡Bayarri!", me dice con su vozarrón de recio acento aragonés, entrecortada por las interferencias. "¡Han publicado el Death Laugh 2!", ante lo cual no pude menos que sorprenderme y derramar el vaso de orchata que tenía en la mano. Y no es para menos, caramba.

Como se habló en el post anterior, la cosa había quedado como un poco al aire, y la verdad es que no habíamos vuelto a pensar en el tema... Pero lo lógico y natural es que un editor informe a sus autores cuando se publica una obra suya, ¿verdad? Y no que el pobre autor se tope de morros con su obra en las estanterías de una tienda sin comerlo ni beberlo, ¿no es así? En fin, que Death Laugh 2 ya está en la calle y fuimos los últimos en enterarnos. De hecho el último fui yo, que hasta mi hermano se percató antes. Qué vida ésta.

Total, que hoy mismo estaba yo delante de un ordenador ajeno, concretamente el de mi gran amigo Dani, quien ha intentado fútilmente convencerme de las bondades del Battlefield 2142 (ni caso, el Battlefield Vietnam sigue siendo el mejor); el caso, decía, es que mi móvil vibra de nuevo en mis pantalones, y de nuevo Llassans exclama con su timbre de varoniles resonancias baturras: "¡Nos han puesto una noticia en la web de Glénat hablando de Death Laugh!". "¡Y yo con estos pelos!", respondí al verme en un espejo.

Pues sí camaradas, nuestro ilustre, preclaro y pluscuamperfecto editor Félix Sabaté nos informó, gmail mediante, que nos han dedicado una noticia en la web, concretamente ésta, y nosotros nos hemos quedado patidifusos y cariacontecidos. Para bien, entiéndase. ¡Y es que últimamente nos llueven noticias inesperadas por todas partes!

Con todo esto no quiero que se imaginen que estamos descontentos, al contrario, ¡nos sentimos más alegres que un francés comiendo ranas! Porque nuestro gran plan para la Dominación Total Global Mundial avanza a buen ritmo, porque tenemos una obra más en el mercado con la que ya no contábamos, porque Zombiosis al parecer se está vendiendo muy bien, porque nuestra editorial madre nos dedica noticias inesperadamente... Y con Zombiosis II ya en el horizonte y más proyectos que tenemos (incluido lo del cine. Sí, sí, ¡es cierto!), sólo podemos decir

más alto, más fuerte, más orgullosos que nunca:

¡¡VIVAN LAS VIÑETAS!!

Un sueño llamado Death Laugh - Segunda parte

¡Saludos, Ciudadanos!

Llassans a los mandos de nuestra República Viñetera.

Hoy me ha dado por poner "Death Laugh" en el buscador de imágenes del Google. DEATH LAUGH, editada por Medea Ediciones fue nuestro primer asalto en el mundo del cómic, y como ya os contó mi siempre ocioso colega Bayarri, se quedó en triste número uno por culpa de unos japoneses que no se habían puesto Super Glue en los párpados aquél día.

Esto es lo que tendrían que hacer todas las personas
que creen que las parodias son ilegales o que no deberían hacerse.

El caso es que me he puesto a buscar imágenes de DEATH LAUGH por dos motivos: uno, porque hoy voy a hablar de nuestra exquisita parodia, y dos, porque tengo mi carpeta de Death Laugh con todas las imágenes perdida en el disco duro externo y me da pereza buscar.

Total, que me pongo a buscar "DEATH LAUGH" en el buscador de imágenes del Google, y, atención, voy y me encuentro esto:

Los bocadillos y el texto los he puesto yo, pero igualmente,
¿Cómo filtra imágenes el Google?

En vistas de que no podía encontrar una imagen decente de nuestra portada, me he puesto a buscar imágenes sobre "DEATH LAUGH 2"
Un momento, ¡dijiste que os la habían cancelado!

Lo sé, déjame terminar de explicar mi irresistible anécdota y te lo cuento.

Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando, buscando imágenes sobre el fabuloso segundo volumen de nuestra parodia, he encontrado la siguiente imagen:

De nuevo, las letras las he puesto yo, aunque estoy
seguro de que George estaba pensando exactamente eso.

Bottom line, un año y pico después de sacar al mercado nuestra genial parodia, acabo de enterarme de que:

DEATH LAUGH 2 ya está a la venta.

No es que no supiéramos que iban a publicarlo. Veréis, Bayarri y yo ya habíamos pasado página en este tema. Nos presentamos a tropecientos concursos de cómic, diseñamos nuevas historias, Bayarri dedicó tiempo a tratar de encontrar novia y yo a aprender nuevas maneras de hacer la pelota a tu editor sin que se note mucho.

Entonces, hará unos cuatro meses, me abrió conversación en el messenger el editor de Medea Ediciones. Y me preguntó si teníamos hecho el número 2 de Death Laugh.
No sólo lo teníamos hecho, sino que ya lo habíamos terminado y enviado para maquetar hacía casi un año. Así se lo dije al editor, que, tras una pausa, me preguntó "¿Y por qué no os lo publicamos?"

Me quedé de piedra por unos momentos, incrédulo, y luego llamé a Bayarri partiéndome de risa.
La verdad verdadera es que nunca nos dijeron "Vamos a cancelar vuestra serie". Bayarri os dijo que nos cancelaron la serie para resumir, pero lo cierto es que Death Laugh 2 no se publicó por que la cosa fue algo así:

Finales de abril de 2007

Editores: No queremos desafiar a los japoneses. No retiraremos lo que ya está a la venta, pero no haremos más ediciones de Death Laugh 1 ni habrá número 2 de vuestro fabuloso cómic, que respeta todas las leyes del Estado Español en virtud del artículo 39 de la Ley de Propiedad Intelectual, y que ni un juez con nombre de malo de película como Grande-Marlaska podría derrocar.
Nosotros: Pues vaya.

Mayo de 2007

Editores: Venga, va, que se j*dan los kamikazes. Enviadnos el número 2 y lo publicamos ya, porque es maravilloso y sería una gran pérdida para el mundo no publicarlo.
Nosotros: Os lo enviamos antes del salón del cómic. Hace dos meses que tenéis todo listo para maquetar.
Editores: Oh, pues... enviadlo otra vez. Bueno, espera, que estamos liados y no sé si os lo vamos a publicar... Ehm... enviadlo y si hay suerte, llueven ranas y la luna se vuelve rosa, os lo publicamos.
Nosotros: Pues vaya.

Junio de 2007

Fujitsu.

Principios de Julio de 2007

Editor: Llassans, acabo de revisar el material que nos habéis enviado. Es hilarante, como lo será vuestro próximo cómic de zombis según el diario El País. Sin embargo... sólo tiene 32 páginas.
Yo: Ehm... es que *eran* 32 páginas.
Editor: No, eran 48 como el número 1.
Yo: Eran 48 páginas porque era el número 1 y se trataba como un especial. El resto convinimos que serían 32 páginas de las de toda la vida.
Editor: Hm.... el contrato...
Yo: El contrato no dice nada de eso.
Editor: Pues no sé yo... Estaría bien si pudiérais hacer más páginas.
Yo: Un momento, que llamo a Bayarri.
Bayarri: ¡¡¡NI DE COÑA!!! ¡¡¡ERAN 32 Y NO HARÉ NI UNA MÁS!!! ¡¡¡ROARGH!!!
Yo: Pues va a ser que no.
Editor: Pues entonces, ya veremos.

Y así nos quedamos. Hasta que...

Abril de 2008
Editores: Oye, ¿por qué no os publicamos el cómic al final?

En fin. Qué más da. El caso es que nuestras 32 páginas del número 2 han visto la luz al final, los editores de Medea han cumplido su palabra, y nosotros nos haremos ricos (porque a pesar de tener 16 págines menos que el número 1, cuesta 35 céntimos más). La verdad es que al releerlo después de tanto tiempo, nos ha gustado igual que cuando lo escribimos. Al contrario que los flanes y los yogures, tratamos el humor de DEATH LAUGH para que no caducara. Pero de eso ya hablaremos otro día.

¡Cómpralo! ¡Aunque cuentes 3,95 y estemos en crisis!

¡Vivan las Viñetas!

Diálogo para besugos al horno

Un cuatro de julio cualquiera. Mientras trescientos millones de norteamericanos celebran el Día de la Libertad o algo parecido, dos jóvenes autores de cómic languidecen por el calor y la indolencia.

Llassans: Bayarri...

Bayarri: ¿Mmmh?

Llassans: Ya llevo un buen rato pensando...

Bayarri: Es muy peligroso.

Llassans: Lo sé. Oye, ¿no deberíamos actualizar el blog?

Bayarri se medio gira lentamente, como una ballena varada en la playa.

Bayarri: ¿Debería-MOS? Yo creo que deberí-AS.

Llassans: Yo hice la última entrada. ¡Te toca a tí!

Bayarri: Yo he hecho el 75% de las entradas. Tú en los últimos dos meses sólo has hecho tres, y van de lo soso a lo lamentable©.

Llassans: Sí, pero es que yo no tengo tiempo. Trabajo muchas horas. Llego a casa derrengado, y encima luego tengo que aguantar tus broncas. Llassans, dónde están los guiones. Llassans, préstame juegos para la DS. Llassans, deja de quitarme mi dinero. ¡Estoy harto! Tú, en cambio, tienes todo el tiempo libre del mundo. Te pasas el día rascándote el paquete a dos manos cual orangután de Borneo.

Bayarri: No será tanto.

Llassans: ¡Pero si lo estás haciendo ahora mismo!

Bayarri cesa su actividad favorita.

Bayarri: Bueeeeno, aún así, deberías ser tú el que actualice el blog. Es cuestión de justicia cósmica. Además, yo estoy enfermo.

Llassans: ¿Enfermo? ¿Qué te pasa?

Bayarri: Tengo... ¡Limerencia!

Llassans intenta demostrar que ha visto muchas series de médicos, y pone cara de House.

Llassans: ¿Otra vez? Podrías variar un poco tu cuadro sintomático. Tantas enfermedades con nombres divertidos en el mundo y tú siempre pillas la misma.

Bayarri: Es lo que hay. ¿Qué quieres que le haga? No estoy enfermo por gusto. Ay de mi.

Llassans: ¿Y es otra vez por una chica?

Bayarri: ¡Pues claro que es por una chica! No soy un desviado como tú.

Llassans: Yo estoy saliendo con una chica.

Bayarri: Aún así, eres un desviado. Haces llorar al niño Jesús.

Llassans: Yo seré un desviado, pero tu te desvías de la cuestión.

Bayarri: Haré como siempre y simularé que no he oído ese juego de palabras tan pillado por los pelillos. Bueno, ¿vas a actualizar el blog o me obligarás a emplear la violencia?

Llassans: ¿Violencia? ¿Tú? ¿Contra mi? No tienes lo que hay que tener: un bate de béisbol como este que ahora mismo sostengo.

Bayarri: No te falta razón, maldita sea.

Llassans: Vamos, actualiza el blog, jolió. Sabes que puedo estar diciéndotelo durante días enteros. Meses enteros. Incluso semanas enteras.

Bayarri: ¿Una semana no es menos que un mes?

Llassans: No lo sé, no entiendo de meteorología.

Bayarri: Bueno, ¡vale! ¡Vale! Cedo, como siempre. Soy demasiado bueno, un día de estos voy a ir a Corporación Dermoestética a hacerme un tratamiento para que me inyecten células del mal, a ver si así logro imponerme un poco.

Llassans: ¿De dónde sacan esas células?

Bayarri: Del cadáver de Hitler. En fin, ya que voy a ser yo el que actualice el blog, por lo menos dame ideas. No voy a hacerlo yo todo, que sólo tengo veinte dedos.

Llassans: Qué listo, míralo él. Bueeeeeeno, a ver...

Bayarri y Llassans se incorporan pesadamente.

Llassans: Un tema, tema... ¿Xfrht?

Bayarri: Eso no es un tema. Ni siquiera es una palabra.

Llassans: Uñas.

Bayarri: Tampoco es un tema, es lo que estás mordiendo ahora mismo. Por cierto, deja de hacerlo, es desagradable. O como mínimo, muérdete las tuyas.

Llassans: Eres muy quisquilloso. Y masón. Pero siento que lo tengo en la punta de la lengua.

Bayarri: Será un chupa-chups.

Llassans: ¡No, es el tema! Sí, lo veo. Lo estoy viendo. Lo palpo. Lo huelo. Lo mastico y lo expelo. ¡Ya está aquí!

Bayarri: ¿Qué es? ¿Qué es?

Llassans hace una pausa dramática que Bayarri aprovecha para ir al peluquero.

Llassans: ¡Hablaremos de nosotros mismos hablando de nosotros mismos!

Bayarri: Ese es el recurso argumental más sobado y ratonero que existe. Es casi peor que acabar una historia diciendo que todo era un sueño.

Llassans: Así es como pensábamos acabar Zombiosis, ¿no?

Bayarri: Olvidalo, anda. Vete, vete que me tienes hartito, comidita la moral. Voy a hacer lo que hago siempre, leer mangas hasta que tenga alguna idea o hasta que se me caigan los ojos.

Llassans: Como quieras. Yo lo he intentado.

Bayarri: No lo intentes tanto o tendrás una hernia en el cerebelo. Vete a hacer tus cosas de desviado y déjame solo.

Llassans has left the room.

Bayarri: Necesito relajarme. Iré a comprarme cosas que ni siquiera quiero. ¿Dónde habré dejado la cartera?

Bayarri busca su dinero, sin éxito aparente.

Bayarri: ¡Llassans! ¡Hijo de fruta!

Bayarri has left the room.